大家立冬好
天塌了啊...
其实我还挺难过的,将近一个月的时间里你都在忙碌于工作,没有时间陪我。我觉得这和之前天天如胶似漆的打电话落差感太大了,承受不了 真的。我近一年半的时间里没有谈恋爱的原因就是受不了恋爱带给我大起大落的情绪,可爱情却又是这样,总会毫无征兆的患得患失。深夜睡不着时我也总会去想,我们俩 ...more
好难过,突然发现自己还蛮奇怪的。有人靠近我向我示好时,我就会疯狂的揣测人家的真心,怀疑他是否真诚,是否不是一时起兴。而别人选择离开我时,我却又会难过,质疑自己为什么没有人愿意靠近,为什么自己总是一个人。我以前从来不这样,从去年开始 自己对待爱情的态度貌似越来越“极端”了…我总是 ...more
#优雅艺术家#“你可以回到这个90年代的房子里,但童年永远回不去了……”
能不能不上班啊?
做错了事如果没有惩罚,我将陷入无尽的自责…因为我应该被惩罚
再多坦露一点脆弱给我吧,我真的很贪婪,我想知道你会怎么笑,怎么哭,我想知道你难过会不会想起我,我想了解你,想一直注视你,想知道你在干什么,想知道你在听什么歌,我想听你哭,我很喜欢你哭,你袒露出的脆弱让我安心,这样你就可以依赖我了。
重新开始跑步了,起因是虽然晚上脑子累,但是身体不够累,还是睡不着,这几天没下雨了,终于可以打羽毛球了,我打完羽毛球之后去就去跑会步。两天都岔气了,被迫终止…冷天,热身热不起来,暂时还是慢不下去吧,快的话又感觉有些累,盯着岔气感继续跑又不是个办法,那就慢慢适应吧,不知道什么时候 ...more
不要依赖蛮力,要学会巧劲
: 我刚刚格外了,我其实好怕死,我现在好满足现状,我不想死,我好想活着到20岁,我想看到好多人,但是好想爽一下我好累。怕伤口感染,我还是稍微处理了,好窝囊,格的时候心情愉悦,感到心里流畅,突然的没有那么难受了。
一个人在其他城市上学,想逃离现实没有去处,逃回宿舍属于自己一米九的小空间,没有隐私可言。我不能放声大哭我不能资餐我不能磕药,我能做到的只有睡觉。睡死过去然后逃避一切声音和外界隔离。这是短暂的死亡,我的发泄方法之一。
有钱喝酒吗你就哭
长路漫漫是如何走过,宁愿让乐极忘形的我,离时代远远没人间烟火,毫无代价唱最幸福的歌,愿我可。
我真的很想逃离这里。所以请救救我 或者消失 干脆全部都消失好了 我只想要一个人呆着 我不想和人类交流 我会忘记说话忘记思考忘记我为什么还坚持活着 我感觉不到什么东西了很空洞很冷很荒芜 从任何时候都是这样 这么自私 什么时候都想着自己 做不到像我关心你那样就不要再试图索取什么了吧 ...more
嗯,,对,大概就是我爱饭见吧
又被想死侵入大脑了,好爽……
我还以为是你们讨厌我才不想跟我合作呢。原来是我自己的问题啊……那其实好说的。因为自己的问题,只要不是很严重的病,都是能自己控制的。只要改掉这些小毛病就好了,对吧?可是我也不打算融入你们。我想我或许不属于这个班级。
一听到“家中栋梁”骂人就应激,从未疗愈的创伤